Solo

Io sono qui a pensare cose che ho fatto, ho lasciato gli amici, ho trascorso la vita e ora ho solo ricordi, foto e lacrime. Vorrei poter essere da qualche altra parte ora, in grado di vivere la vita con le persone che amo, vorrei davvero essere felice, ma oggi sembra che ogni giorno questo si svuota la felicità in senso orario. Quando i miei amici bisogno di me, avevo bisogno di parlare era sempre pronto ad ascoltare, avevano bisogno di un parere, una mano era sempre lì il più vicino possibile. Non ho mai potuto sopportare il pensiero di chiunque sofferenza intorno a me, ho meditato le mie parole, mi è stato rivedere i miei concetti non fare del male a nessuno. Oggi ho bisogno di qualcuno ad ascoltare solo per me, per dire a chi importa veramente, ho perso i contatti, i telefoni a destra nel box set, non danno il tempo di chiamata, chiamata in me quando gli altri danno l'impressione che non voglio sentire. Essere ignorati è triste.
Sto cercando di essere forte, mi mostra più forte, la forza che avevo prima, proveniente dal di dentro non era altro che un riflesso di quelli che erano vicino a me, quando le persone piangevano non potevo piangere, dovevo essere sempre forte per sostenere la situazione Oggi ho bisogno di piangere, ma ho una spalla per farlo. Mi sento così debole, io sono umano, io non so perché ho voglia di piangere, sembra che essi siano conservati così tanta amarezza, tante bugie che avevano dentro di me su questa forza che pensavo di avere. Oggi sono umani.
Cerco di vivere come tutte le persone che sostengono di essere normale intorno a un sentimento che non so di individuare, per oggi ho perso la fame, neppure a pranzo, mi sento alcun bisogno di nutrire il mio corpo, perché il mio spirito è pieno di amarezza incertezza. Forse è la stessa incertezza che Bauman parla tanto, questa incertezza che rende le persone fanno cose che mai avrebbe potuto pensare di fare. Io non mi ucciderà, si può essere spensierato Bill, penso solo di più su cosa sono necessità, che sono le persone che veramente mi preoccupa.
Il mio desiderio è ora quello di andare fuori nel mondo, sulle spine della vita, in attesa del primo giro che mi avrebbe portato lontano da qualsiasi luogo, chiunque, chiunque potrei sapere dove potevo nascondere sotto un cielo stellato. Ma il pensiero che non tutti i giorni il cielo è stellato, solo pensando che non tutto è giornata di sole, pensando che io continuo a pensare molto, mi ritrovo nei pensieri di un invariante furtiva, che può essere visto come il pazzo sull'orlo di un abisso. Io non sono a quel livello, sto solo sfogo di come mi sento adesso è molto accumulato, è molto solo interessato.
Volevo essere nulla, non sarei un figlio, non fratello, non amico, non un insegnante, nessuna etichetta, volevo solo essere libera di una delle condizioni previste per farmi la gente, perché più della mia disgrazia è di vedere che gli altri persone possono soffrire ancora di più per me di me stesso. Penso che troppo le persone intorno a me, nei loro sentimenti, ma mai veramente pensato nella mia, non ho mai avuto tempo di pensare a me stesso. E 'triste essere soli, è ancora più triste sapere che non c'è niente da fare che lotta da solo.
Bill Mi dispiace essere stai scrivendo in questo momento, più sei le uniche persone che possono davvero ascoltare me, è l'unica persona che mi capisce, sono momenti di grande tristezza che scuote il mio cuore, non come un adolescente che ha appena scoperto che non è più un adolescente, è come un adulto che non riesco a capire che non ha nessuna intenzione di arricchire la scapito di altri. Se avessi un progetto di legge per andare via da qui, in un luogo dove la gente ha più bisogno di me di quanto mi sarei qui, fare volontariato in un lavoro per aiutare i bambini che soffrono la fame, perché io sono qui, nella meschinità dei miei problemi, mentre bambino è molto peggio, molte famiglie una situazione peggiore di me, di noi. Ma tu Bill sta ancora cercando di passare il tempo e non può andare in giro, che cosa avete? Il suo corpo, alcuni vestiti e alcuni libri. Malapena in grado di raggiungere l'angolo senza l'aiuto di nessuno. Volevo essere la natura di un animale, primi anni di vita, la morte precoce e sentire la verità della vita, perché quello che ho oggi segna anche il tempo? Sono tutti ansiosi di diventare ricco e io sono qui in questione con non sa nemmeno cosa ™!

Buena Sera